✔ Накануне дня голосования микроблогер Фёдор спал чутким беспробудным сном, то и дело прерываемым яркими чёрно-белыми сновидениями.
Сосед из 33-й квартиры раз за разом подкатывал к подъезду на своей безобразной блестящей Тойоте и, всматриваясь в глаза, ехидно задавал выходящему на голосование микроблогеру один и тот же вопрос: «Ну, что, блогер, ты против обнуления?
»Микроблогер, сжимая во сне кулаки, тихим шёпотом громко отвечал «Да!», но его ответ всегда тонул в наглом интеллигентном хохоте соседа.
Утром, быстро позавтракав завтраком холостяка – яйцами с креветками, запечёнными с грушей и сыром в оливковом масле, сознательный блогер со светлым лицом ответственно облачился в майку с надписью «Поправки не пройдут!»
Поверх майки он надел элегантный красный френч с блестящими пуговицами, который решительно заправил в модные джинсы.
Старые потёртые джинсы в свою очередь были так же решительно заправлены в разноцветные носки: это было не только стильно, но и обеспечивало полную защиту организма от внешних воздействующих факторов.
Трёхслойная маска, сшитая из плотной водоотталкивающей плащёвки, с тщательно подогнанными к ней мотоциклетными очками давали гарантию бесперебойной работы органов дыхания и зрения, а диэлектрические перчатки для работы с напряжением до 17000 вольт обеспечивали надёжную защиту кожных покровов.
На голову была надета чёрная бейсболка с надписью в виде серебристого перечёркнутого нуля и обклеенная изнутри фольгой.
Фёдор почерпнул из Ютуба много полезного: он знал, что везде под видом видеокамер стоят нейтронные излучатели, что работники избиркома вместо антисептика обрабатывают всех жидким чипом, выдают маски, пропитанные зомбирующе-паралитическим составом, и вручают одноразовые ручки с исчезающими чернилами.
Поэтому надёжная шариковая ручка с самодельными чернилами из гусиного жира и ламповой сажи загодя была герметично вмонтирована в указательный палец правой диэлектрической перчатки. (Лайфхак!)
Когда микроблогер с экологичным гироскутером подмышкой вышел из дома, к подъезду подкатил сосед из 33-й квартиры на своей коптящей сверкающей Тойоте и попытался нагло поздороваться.
Но Фёдор не оставил хаму никаких шансов – он решительно вскочил на свой гироскутер и через плечо доброжелательно прокричал: «Да! Слышишь? Да!»
Всю дорогу до школы, в которой размещался избирательный участок, гироскутер микроблогера кидало на рытвинах и колдобинах ровненького свежеуложенного асфальта, а в голове вновь и вновь стучал ехидный вопрос соседа-тойотовода: «Ну, что, блогер, ты против обнуления?»
«Да!» – мысленно отвечал ему блогер и тряс в сторону уродливой новенькой Тойоты большим диэлектрическим кулаком.
На входе на избирательный участок, оборудованном «видеокамерами», работница комиссии собиралась устроить провокацию, брызнув на микроблогера неизвестным спреем, но Фёдор был к этому готов и с криком «Не смейте этого делать!» резко отпрыгнул в сторону.
Стоявший рядом здоровенный медбрат, попытался навести какой-то предмет, похожий на пистолет, прямо в лоб блогера, но у него ничего не получилось: цель активно маневрировала, и зомбирующий луч прошёл рикошетом.
Наконец, проскочив под рукой медбрата и сделав крюк по вестибюлю, Фёдор добрался до стола, за которым вальяжно восседали члены избирательной комиссии и цинично выдавали бюллетени для голосования.
– Ваш паспорт, пожалуйста, – агрессивно улыбнулась белокурая миловидная девушка с бейджиком «Тамара».
Микроблогер резко расстегнул красный френч и стремительным движением руки достал из широких штанин паспорт.
– Раскройте, пожалуйста, – ещё шире и ещё агрессивнее улыбнулась девушка. – А теперь приспустите…
В голове зашумело, но надо держать себя в руках. Режим вновь устраивал провокацию. Она была похожа на врачиху, которая на призывной комиссии требовала приспустить…
– Приспустите, пожалуйста, маску, – вызывающе повторила миловидная работница избирательной комиссии и провокационно подняла тонкую бровь. – Спасибо. Вот ваш бюллетень!
Когда Фёдор зашёл в кабинку для голосования, в голове шумело и, сменяя друг друга, в глазах беспорядочно мелькали картинки и тексты с каналов Юры Вдудя, Любы Писец и Комикадзе ДиМикроблогер задержал дыхание, развернул ароматный свежеотпечатанный бюллетень, закрыл глаза и попытался собраться с мыслями.
Вдруг откуда-то сверху, а может быть, изнутри, как гром среди ясного неба, грянул трубный голос соседа из 33 квартиры: «Ну, что, блогер, ты против обнуления?»
– Да! Да! Да! – отчаянно закричал блогер, указательным пальцем-ручкой решительно воткнул жиро-сажевую галку в клетку «Да», быстро сделал фото бюллетеня, запостил его в свой блог, и сбросил в урну для голосования.
– С вами всё в порядке? – беспардонно поинтересовался вежливый работник избиркома.
– Постойте, – оглядываясь и растерянно потирая лоб, ответил Фёдор. – А как звучал вопрос в вашем бюллетене?
– Вы одобряете изменения в Конституцию Российской Федерации?
Айфон взорвался дизлайками и гневными коментами бывших соратников.
Бледный как мел, блогер молча вышел из избирательного участка и снял мотоциклетные очки. В вышине над городом уныло пролетала стая белых аистов, которые радостно покидали эту страну, готовые вернуться в прекрасную Россию будущего.
Неожиданно к зданию школы подъехала дымящая и переливающаяся в лучах Солнца Тойота.
– Проиграна битва, но не война! – вежливо прокричал Фёдор в лицо оторопевшему соседу, прыгнул на гироскутер и помчался домой обклеивать бейсболку ещё одним слоем фольги.
Гамбит Вепря
Свежие комментарии